| Increíble |
[Feb. 12th, 2009|11:52 am] |
| [ | Actual Mood: |
| |  contemplative | ] |
Estoy dolorida! La extracción de tercer molar duele mucho! TT-TT Mi cara está ligeramente hinchada y ahora que se me está pasando de forma definitiva la anestesia... uf, no quiero ni pensar en la noche que me espera durmiendo sentada... TT-TT
Pero bueno... supongo que producto de semejante sustancia fluyendo hasta por mi cerebro, estoy pensando muchas cosas... mi última entrada no la escribí precisamente sonriendo... no, señoras y señores... me fue muy difícil, muy duro atreverme y exteriorizar las cosas que sentía en aquel instante. Quizá parezca la clásica víctima que habla de lo triste que está y lo injusto que es el mundo... pero no. No era esa mi idea; era tocar, aunque fuera sutilmente, un corazón y hacerle entrar en razón... mas ahora que lo pienso (he pensado muchas cosas desde aquellos días), he descubierto algo que posiblemente, sea lo único cierto en este asunto: quién soy yo como para hablar así?
Estoy profundamente avergonzada de lo orgullosa y pedante que fui. Claro, es fácil decir "No hagas esto"... lo difícil es mirarse en el espejo y darse cuenta que quizás no somos esa persona que vemos en nuestra mente... que en realidad, estamos pretendiendo ser alguien, que fingimos una realidad muy distante a la nuestra... que no somos quienes queremos ser. Tengo muchos motivos para creer que no soy quien me gustaría... y muchos más para admitir ante el mundo que no soy quien como para proclamarme la dueña de nadie y obviamente, no poseo el derecho de controlar sus pensamientos o emociones. No soy quien debe decir qué hacer, sentir, pensar... no... soy una persona más. Tal cual.
Pido disculpas (otra vez). Pero ahora deseo que no sea muy tarde. Porque tan fácil como es proferir palabras sin sentido, es herir a otro y demorarse en entender que aquello que es dicho, ya jamás se podrá borrar... es fácil demorarse en comprenderlo y para cuando ese instante llega, los errores ya no se pueden reparar.
Deseo no sea muy tarde... tiempo... danza para mí. |
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| ...Why?! |
[Jan. 23rd, 2009|02:20 pm] |
| [ | Actual Mood: |
| |  depressed | ] |
No puedo creer qué ocurre. Por qué me pasan estas cosas a mí? Me siento... de un modo que no puedo explicar. No sé si feliz, no sé si triste. Quisiera saber qué hacer; si reír, si llorar, si huir... no comprendo el porqué de todo esto que está ocurriendo. Y tengo miedo. Sí, miedo, porque lo que menos quiero es hacer daño y sobre todo, cometer algún error que me cueste mucho tiempo de arrepentimiento, por no decir la vida entera...
Y es que hablo de tí.
También he cambiado. Cada vez el silencio es mayor. Cada día es más difícil sonreír de verdad. Aquello que fue el corazón de alguien que creía en promesas y sueños, hoy se ha reducido hasta casi desaparecer... porque aunque me cueste ante quienes construyeron mi mundo real, aún sueño despierta. Y quizás he pasado tanto tiempo mirando el cielo que ya he olvidado cómo vivir en la tierra. El mundo ante mis ojos es un paraíso marchito. Quisiera darle vida. Quisiera entregarme y reconstruirlo. Mi desesperanza es mucha; la realidad se sobrepone dolorosamente y así, día a día voy creyendo menos, voy callando más...
Porque ya no puedo ni quiero creer en palabras escritas en el agua. Para qué, si desaparecerán... todo, absolutamente todo morirá. Todo se irá. La Eternidad huye de mis manos ávidas de tocar aunque sólo sea una traza de ella. No puedo creer en ella. No quiero hacerlo. Forjar falsas esperanzas sólo servirá para volar más alto y caer con más fuerza.
Han sido años de soledad, de amargura, de frustraciones secretas las que me han convertido en quien soy. Cómo dar algo que no tengo? Me es imposible tocar algo sin dañarlo; mis manos sólo son capaces de infligir dolor y sufrir. No importa cuánto trate de evitarlo, he luchado tanto tiempo que ya no sé cómo hacer para no dañar más. Mi torpeza radica en lo difícil que me ha sido llegar hasta aquí sobreviviendo al mundo y su crueldad. Cómo se puede querer a alguien así? No se puede sin sufrir. Y eso no es privarte de algo que aún no haces tuyo completamente; es para evitarte un camino que no te conducirá al Edén.
Deseo que olvides porque no quiero hacerte mal alguno. Me importa qué sientes... pero soy yo la persona indicada para recibir eso? No. Lo sé porque sé qué clase de persona soy. Mereces mucho más. No importa si ya te lo han dicho. Lo mereces; no quieras algo para substituir aquello que te es negado.
Perdóname por ser así. No sé ser diferente. No soy la persona que necesitas.
Perdóname por no poder responder a tu llamado. Estoy tan confundida como tú. No sé qué hacer y tú... tú no sabes a dónde ir.
Perdóname porque no puedo ni siquiera animarme a quererte. No quiero sufrir.
Perdóname, por favor. Olvida. Deja todo atrás. |
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| Decadencia |
[Aug. 19th, 2008|10:25 pm] |
| [ | Actual Mood: |
| | sad | ] |
Hay cosas que sencillamente no se pueden hacer; tratar de entender y que te entiendan cuando no hay lugar para ese acto llamado "comunicación" es imposible... cada día que pasa siento que pierdo más mi lugar en el entorno en que crecí... hoy siento que es el único lugar del mundo en donde no sería capaz de permanecer y dejar crecer mis raíces; hoy siento que marchitarme es inevitable si me quedo aquí.
Y es que ya no quiero seguir aguantando la opresión de estas rejas que día a día me reducen más y más, me confinan al olvido, me hieren... mi libertad es inexistente, soy como el ave enjaulada en un jardín... sólo puedo ver el mundo que pasa, sin poder volar hacia él. Quisiera huir y dejar toda mi vida pasada atrás. Sentir que puedo cambiar el sentido de mi vida, que está en mis manos el poder de dar un giro a mi propia existencia... mas la realidad, como en todo orden de cosas, se impone con violencia ante aquel que sueña y se empeña en demostrarrle que, haga lo que haga, nadie es dueño de nada, que sólo somos parte de una tragedia eterna y qu nuestro único fin es nacer para morir. Nuestras acciones "existosas" no son más que pequeños tramos iluminados por luces de luciérnagas en medio de un bosque milenario y en plena decadencia... y eso es lo que poco a poco va minando las fuerzas para luchar cuando tristemente soñamos conscientemente.
Siento que mi "corazón" -cómo odio esa palabra- ha perdido hasta las ganas de seguirme impulsando por las tantas veces en que se ha visto reprimido y herido por un mundo al que no pertenece y que hoy me pide que por favor lo deje dormirse. En mi pecho siento el vacío indescifrable de un alma en caos, atribulada de lágrimas contenidas, de palabras inconexas, de silencios, de dolor... siento cómo lentamente comienzo a hundirme en ella, pero ya sin ganas de salir... ya no quiero luchar más, ya no quiero sufrir... quiero huir de esta prisión y abocarme a un mundo nuevo por completo.... renacer, creer, sonreír con sinceridad... siento cómo esa alma sin rumbo es desgarrada una y otra vez... ¿por qué? ¿Por qué dañar a quien todo lo que desea es probar un poco de libertad para ser, para querer, para vivir?
Los barrotes fríos sujetan mi espalda y son hoy lo único que me sostiene en pie... porque prefieren verme sofocada y en ruinas y no volando libre hacia un lugar en donde estaré bien...
Ya no tengo la fuerza para esperar con las alas en alto un próximo amanecer... como el ave enjaulada, ya no creo en esperanzas. |
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| Vacaciones! |
[Jul. 21st, 2008|12:06 am] |
Al fin salí de vacaciones de invierno! Dos semanitas de dormir hasta un poquito más tarde, sin ir a clases, leyendo, cosiendo, haciendo deporte... yupi! Me muero de ganas de empezar pronto! ^^
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Bien! Ha llegado la hora de la verdad... qué haré en mi plano lolitil?
1. Terminar mis proyectos pendientes... ese vestido country me espera! Y ni hablar de mi vestidín BlancoXNegro... es mi deber terminarlo sí o sí... eso sí, aún no me decido... le cambiaré la tela? O mejor le pongo una capita de tela lisa por debajo y dejo la que ya tiene? Creo que eso haré... así podré conservar la tela blanca bordadita del torso y de abajo de la falda... ^^
2. Comenzar nuevos proyectos! Mi vestidito Sailor y of course, el de media estación... conseguiré a como dé lugar esa cinta de terciopelo color chocolate a juego con las rosas de la tela! (He de admitir que la tela no me gusta mucho, yo quería la NegroXBlanco y justo que se había acabado TT-TT Y no sé por qué me apuré tanto en comprarla!)
Además tengo que hacer los mini hats que quiero tener para este año, el bonnet, las coronitas, más bonnets, totebags, bolsitos varios, etc... supongo que alcanzaré a terminar los vestidos y comenzaré los otros, pero dudo que logre concretar mis Hair Accesories... tendría que perder los dedos para conseguirlo y eso es mucho xDDD (Claro, de tanto cose que cose...)
3. DISEÑAR! Por supuesto! Tengo que terminar los bosquejos de mi súper colección/wishlist... calcular metros de tela y otros para ya tener algo avanzado!
Y creo que eso... ah! Claro... conseguir las botas negras que le estoy pidiendo a mi mamá desde hace más de un mes.. me esforcé todo el semestre y por primera vez en mi vida... solicito pago justo! O_ó Venga! Que ese tipo de botas difícilmente las encontraré en otro lado...
Uf! Me esperan unas vacaciones movidas... mejor me voy a dormir ahora; horas de sueño equivalen a estar despierta y poder coser mucho más!
Saludos! |
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| Yupiii~! |
[Jun. 8th, 2008|09:51 pm] |
Mucho mejor que el otro día! No sé por qué me sentía tan triste, pero me alegra saber que estoy mejor... ^^
Estuve viendo las fotos de Cherry y creo que me dio envidia... por qué hace cosas tan hermosas? Por qué luce tan adorable? Y ni hablar de Miss Anhell... siento que envidio sus manos, su conocimiento, su pasión por el Lolita... me hace tan feliz saber que en el mismo país en que vivo hay personas así de admirables que creo que si las viera me desmayaría ahí mismo! De modo que por ellas y otras compatriotas (Misato, Mila, Oruha, Cleire, Gun Dream...) trataré de convertirme en un exponente digno de lo que tanto amo!
Dejando de lado mi lolitismo crónico... me siento feliz, por qué, no tengo ni la menor idea, sólo sé que arreglarme con una personita el otro día (Pinky) me sentó bien... fue agradable regresar a los días "Pre-Gala"... no me gusta la idea de dar detalles, pero vaya que extrañaba sus abrazos! ^^
Y ni hablar de esa tarde de viernes en el preu con mi mejor amiga, mi gángster favorita, Uzu! Lo pasé muy bien, aproveché bien la clase y conversamos mil cosas... aaah, cuánta falta me hacía!
Creo que el viernes fue un buen día...
(Ya sé, ya sé, lo que he hablado no tiene coherencia alguna, pero necesitaba decirlo!!) |
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| You |
[Jun. 3rd, 2008|11:11 pm] |
| [ | Actual Mood: |
| | nostalgic | ] |
Puedes sentirlo? Está ahí, entre tú y yo... es el espacio, el aire, el tiempo... Lo sientes? Estira tu mano... Lo ves? Yo sí... veo todo lo que hay entre nosotros... esa barrera imperceptible entre tiempo y espacio que nos aleja a cada segundo.... por qué no soy capaz de destruirla de una vez? No soy capaz de precisar con mi pobre lenguaje de palabras lo que pasa por mi cabeza, mi mente, mi corazón... Sí... y sin embargo, sí puedo ver esa barrera...
Estás ahí? Ya ni siento el perfume de tus cabellos; tampoco tu hálito claro y cálido... querido Príncipe, te has marchado? Por qué? Por qué no podemos simplemente hallarnos de una vez? No sabes cuánto me haces falta... cuánto te extraño... Raphael, mi amado Príncipe Raphael... por favor... ayúdame a derribar un muro y derribaré todos los que hagan falta si eso me lleva a hallarte por fin...
Siento que algo en mí ha sido perforado y me estoy comenzando a desvanecer... tengo miedo, Raphael... algo me está reduciendo a nada y no sé cómo detenerlo... tengo miedo y sólo quiero dormirme, soñar, volar lejos, desaparecer, acabar con la locura... quiero volver a mirar la luz y tocar los rayos de luna sin miedo... pero no puedo ni alzar mis manos... Príncipe, será esa la respuesta a mi pregunta? No lo sé...
Te necesito... sácame por favor de esta jaula... libérame y volemos juntos al Edén... |
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| Let's Start! |
[Apr. 29th, 2008|10:34 pm] |
Primera vez que escribo en mi journal!! Estoy emocionada! De no ser porque no me gusta mucho hablar sobre mí, relataría un poquito sobre mi persona, pero (al menos por hoy) no quiero.
Mmm... no tengo idea de qué decir... creo que me presentaré ^^
Soy Yui. Tengo 17 años, vivo en Linares, Chile, una ciudad minúscula pero muy agradable y pacífica... Estoy en mi último año de Media. Me gustan muchas cosas, como los gatos, y en general cualquier animalito que vea, jujuju..! Pero creo que por sobre todo lo que me apasiona, está el Lolita... es mi más grande pasión, mi sueño, aquello que amo con más fuerza que a nada en este mundo!
(Diox, me emocioné... aún más)
Creo que algún día que disponga de más tiempo hablaré sobre mi amor lolitil... por ahora, me voy. Seiken Densetsu me llama!!
Besos!! |
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yuinaro's journal
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